^ На Главную
Шаблоны Joomla 3 здесь: http://www.joomla3x.ru/joomla3-templates.html

Медицинский юмор

 

Апплодисменты деду!!!

80-летний дед жалуется врачу: - У меня после секса шум в ушах... что это такое? Врач: - Дедуля, это апплодисменты!!!

 

Как бросить курить (рецепт доктора Ватсона)

Доктор Ватсон безуспешно пытался отучить курить Шерлока Холмса. Пришлось пойти на кардинальные меры. Чтобы вызвать у Шерлока отвращение к курению, Ватсон стал засовывать мундштук трубки себе в задний проход и проворачивать. В итоге Шерлок так и не бросил курить... и Ватсон без трубки уже тоже не может.

 

Как выйти из комы

Один пациент рассказал, что вышел из комы благодоря творчеству Стаса Михайлова.

Два года он был в коме. Медсестра решила поставить ему песню Стаса Михайлова "Без тебя". Так он встал, чтоб выключить.

 

Как бы вы назвали гинеколога?

В поликлинике бабушка спрашивает у первого встречного врача:

- Милай, а где тута глазнюк?

- Окулист - прямо по коридору, 11 кабинет.

- А ушнюк?

- Лор принимает на втором этаже в 23 кабинете.

- Милай, а сам ты хто?

- По вашему не скажу, а вообще - гинеколог.

 

Как проехать к нотариусу?

К врачу-гинекологу, который ведет прием, заходит коллега-дантист с вопросом, как проехать к нотариусу. Гинеколог (не вынимая рук из пациентки) объясняет:

- Выезжаешь от нас, поворачиваешь направо, через 3 светофора - по кругу налево, понял?

Пациентка:

- Доктор, а можно еще раз "по кругу"?

 

Про сантехника-дантиста

Стоматолог ушел на обед, а в это время в его кабинете слесарь чинит отопление. Вдруг вбегает немолодая женщина с криками:

- Аааа! Зуб болит!!! срочно удалите!!!!

- Да я же не доктор!

- Вот вам 100 $, только сделайте что-нибудь!!

Слесарь повеселел, взял пассатижи, что-то рванул. В итоге - море крови, дама орет, куда-то побежала.

Слесарь решил по-быстрому делать ноги, когда в кабинет входит амбал с килограммовой золотой цепью и спрашивает:

- Это ты только что принимал женщину?

- Я, - слесарь мысленно прощается с родными и близкими.

Амбал снимает с себя золотую цепь и вешает на слесаря:

- Брат, ты же у тещи язык вырвал!!!! 

 

 

Про безработного гинеколога.

На биржу труда обратился прораб. В его бригаду срочно требовался маляр-штукатур. Ему ответили, что таких нет на бирже, вообще никого нет, остался только безработный гинеколог. Прораб со скрипом согласился взять его в бригаду. Через два дня прораб опять пришел на биржу. Он спросил: 

- А у вас ещё одного безработного гинеколога нет?

- А зачем вам гинекологи в строительную бригаду?

- Да мы пришли вчера на один объект клеить обои. А квартира закрытая. Так гинеколог через замочную скважину две комнаты обоями обклеил.

 

Семён Слепаков: Врачи

Я сегодня хочу 
Обратиться к врачу,
Я несу ему кал и мочу.
Пусть расскажет мне врач,
Пусть расскажет мне врач,
В чем причина моих неудач.
Отчего в моём сердце печаль,
Может что-то с мочой? Отвечай!
Почему в моей жизни бардак?
Может что-нибудь с калом не так?

Снова в дверь я стучу, 
Но теперь я хочу
Обратиться к другому врачу.
Он особенный врач, 
Он мне скажет: "Не плачь,
Повернись-ка спиной, бородач!"
Ты, проктолог, получше ищи -
В коридорах заблудшей души,
Ты, проктолог, скорей посмотри -
Отчего так тревожно внутри?

Но сказали врачи:
Мы не знаем причин
Ваших горестей, бед и кручин.
Мы простые врачи,
Мы простые врачи,
Наше дело - анализ мочи!
В нашем сердце другая печаль:
Как прожить на зарплату врача?
И зачем за копейки врачу,
Проверять твои кал и мочу?

Больше я не хочу 
Обращаться к врачу,
К президенту пойти я хочу!
Пусть поможет врачу, 
И не только врачу,
Попросить я за многих хочу!
Чтоб учитель принес бы домой,
Телевизор огромный цветной!
Чтоб сознанья лишилась жена,
Телевизором поражена!

Чтоб купила химичка еды,
Чтоб купила физичка воды,
Чтобы водку купил трудовик,
Потому что он к водке привык.
Чтоб роллс-ройс приобрел инженер,
Номера семь семь семь АЭмЭр!
Чтобы токарь купил бы iPad,
Хоть в продаже его еще нет!

Чтоб квартиру купил агроном,
А не жил бы в коробке с зерном!
Что бы дворник слетал на Бали,
И ему бы там люкс подмели!
И вообще, чтобы каждый из нас
Зарабатывал больше в сто раз.
Но путаны просили за час
Ровно столько же, сколько сейчас!
Что бы бомж посмотрел Аватар,
А потом посмотрел Кандагар.
А потом посмотрел Аватар,
А потом посмотрел Кандагар,
А потом посмотрел Аватар,
А потом посмотрел Кандагар,
А потом посмотрел Аватар,
И в час ночи прогнали его!

Чтоб сантехник купил бы корабль,
И сказали друзья: Нихерабль!
Что бы грузчик купил самолет,
И сказала жена: Ешкин Кот!
Что бы было шахтеру тепло,
Чтоб полярнику было тепло,
И чтоб было приятно врачу,
Проверять мои кал и мочу!

 

 

Про таблетку №6.

У терапевта на стажировке интерн. Терапевт уходит на обед и поручает прием интерну. А интерн из медицины знает только таблетку №6 - пурген.

Врач возвращается с обеда и интересуется у интерна про прием пациентов.

Интерн отвечает: "Было трое. Всем назначил лечение. Всем помогло. Первого привели футболиста, который надорвал связки и не мог бегать. Выписал ему таблетку №6 - сразу побежал. Второго привезли одного мера в коляске, который не мог ходить. Прописал ему таблетку №6. Тот сначала вскочил, а потом махнул рукой и пошел. Третий пришел с насморком. Прописал ему таблетку №6..."

Врач: " И что, тоже побежал?"

Интерн: "Нет, тут стоит. И чихнуть боится!"